muito bem, entrando nesta "casa" só minha depois de muito tempo.
talvez eu nunca releia todas as menssagens aqui escritas, todos os desabafos que serviram pra aliviar que um dia foi minha crise existencial. acredito que esta crise foi despertada por um fim de um ciclo importante, minha formação acadêmica, de não saber o que aconteceria posteriormente, mas os rumos estão sendo percorridos de alguma maneira.
talvez este tempo de ociosidade foi motivo pra parar aqui novamente mas tenho a certeza que isto é temporário, afinal espero que minhas atividades profissionais esgotem este meu tempo.
parada sinistra, "esgotar meu tempo", ando me perguntando quanto me resta aqui vivo.
estou com esta sensação estranha, sobria, mas muita fé no movimento, quando as coisas estão muito tranquilas sobram tempo para me encarar com estas situações.
pensando bem, sinto que estou perdendo algumas oportunidades de aproveitar com outras pessoas neste período. ensinar, escutar, aprender ou simplesmente conviver com meus próximos alguams atividades mais proveitosas.
vamos seguindo - movimento é o que importa.
terça-feira, 8 de abril de 2014
sábado, 7 de dezembro de 2013
coragem
olha só, a vida e suas reviravoltas.
pois bem, será que sempre estarei neste equilíbrio de que nunca ter demais?
viagem...
sempre quando me apaixono estou passando dificuldades financeiras. não que esteja morrendo de fome, mas tomei uma decisão por vaidade e que aumentou minha liberdade profissional. o começo está bem difícil, mas será que sempre vai ser assim?
criar renda sozinho é uma coisa que um dia teria que aprender, não dá pra ser funcionário sempre, preciso alcançar patamares maiores, ter minha casa, meu carro, meus filhos.
mas esta tal liberdade profissional é bem arriscada, tive já minha harmonia de que tudo iria dar certo, hoje me parece incerto e a esperança me leva a frente.
afinal, quanto mais eu me mexo, mais as oportunidades aparecem, mas fico em evidência e meu principal pecado me toma, a preguiça.
devo refletir mais nisto? impossível! já cheguei em minhas conclusões, sei que agora é a hora que mais tenho que me movimentar, só dependo de mim.
mesmo tendo um sócio determinado ao lado, nunca posso depender só dele, todos temos nosso problemas pessoais, mas confio cegamente, não imagino nada de errado, somos muito corretos, a vitória pode tardar mais daremos a volta por cima.
mas enquanto tenho esta liberdade profissional e as travas financeiras, outro quesito mediador me tomou, uma paixão que virou amor surpreendente.
como, depois de me machucar tanto posso entrar de cabeça assim novamente? claro que existem coisas que não tem explicação, acontecem... mas desta maneira, fico em dúvida como posso confiar sentimentalmente assim em alguém de novo.
é aí que tá: um dia ia acontecer, não temos nem dois meses e os planos já são enormes!
que bom? que ótimo! apesar de eu sempre ter caraminholas na cabeça, sempre me antecipando de um mal por minhas defesas já experimentadas, sinto que por tanto ter sofrido tem atitudes que depende só de mim, sendo assim, me acalmo e confirmo que os sentimentos, apesar de uma relação, são individuais.
agora planejo o melhor, quero voltar aos meus 15 quando me aproximava do ideal, tendendo só levar benefícios a pessoa amada, dando liberdade pra fazer o que quer, controlando minhas noites mal dormidas pelo ciúme, tentando levar a paz sempre, abrindo mão de alguns caprichos, sem jogo sentimental de carência ou até manipulação.
tem que ser bom, tem que fazer sorrir, tem que admitir que o mundo é gigante e outras pessoas estão ao nosso redor, tem que respeitar mas nunca ser covarde.
pensando bem, acho que sou bem corajoso.
sabendo das dores imensas que um amor pode proporcionar, este mesmo machucado (se existir) é tão profundo como foi a amplitude de um querer. sem arrependimentos, tudo tem que acontecer intensamente, inclusive em toda a nossa vida, não só nas relações amorosas, o risco nos leva a frente.
acredito que a paz é um marasmo, não quero viver assim. a vida é feita das emoções fortes, das lágrimas às gargalhadas, caso contrário não vale a pena, mesmo sabendo que com certeza isto já foi discutido por aqui.
bom vamos em frente, sempre, só não vale se decepcionar pelas mesmas coisas, mas pessoas não são "coisas", as pessoas são diferentes, hei de achar a que combina comigo, acho que encontrei, o tempo trará a resposta.
pois bem, será que sempre estarei neste equilíbrio de que nunca ter demais?
viagem...
sempre quando me apaixono estou passando dificuldades financeiras. não que esteja morrendo de fome, mas tomei uma decisão por vaidade e que aumentou minha liberdade profissional. o começo está bem difícil, mas será que sempre vai ser assim?
criar renda sozinho é uma coisa que um dia teria que aprender, não dá pra ser funcionário sempre, preciso alcançar patamares maiores, ter minha casa, meu carro, meus filhos.
mas esta tal liberdade profissional é bem arriscada, tive já minha harmonia de que tudo iria dar certo, hoje me parece incerto e a esperança me leva a frente.
afinal, quanto mais eu me mexo, mais as oportunidades aparecem, mas fico em evidência e meu principal pecado me toma, a preguiça.
devo refletir mais nisto? impossível! já cheguei em minhas conclusões, sei que agora é a hora que mais tenho que me movimentar, só dependo de mim.
mesmo tendo um sócio determinado ao lado, nunca posso depender só dele, todos temos nosso problemas pessoais, mas confio cegamente, não imagino nada de errado, somos muito corretos, a vitória pode tardar mais daremos a volta por cima.
mas enquanto tenho esta liberdade profissional e as travas financeiras, outro quesito mediador me tomou, uma paixão que virou amor surpreendente.
como, depois de me machucar tanto posso entrar de cabeça assim novamente? claro que existem coisas que não tem explicação, acontecem... mas desta maneira, fico em dúvida como posso confiar sentimentalmente assim em alguém de novo.
é aí que tá: um dia ia acontecer, não temos nem dois meses e os planos já são enormes!
que bom? que ótimo! apesar de eu sempre ter caraminholas na cabeça, sempre me antecipando de um mal por minhas defesas já experimentadas, sinto que por tanto ter sofrido tem atitudes que depende só de mim, sendo assim, me acalmo e confirmo que os sentimentos, apesar de uma relação, são individuais.
agora planejo o melhor, quero voltar aos meus 15 quando me aproximava do ideal, tendendo só levar benefícios a pessoa amada, dando liberdade pra fazer o que quer, controlando minhas noites mal dormidas pelo ciúme, tentando levar a paz sempre, abrindo mão de alguns caprichos, sem jogo sentimental de carência ou até manipulação.
tem que ser bom, tem que fazer sorrir, tem que admitir que o mundo é gigante e outras pessoas estão ao nosso redor, tem que respeitar mas nunca ser covarde.
pensando bem, acho que sou bem corajoso.
sabendo das dores imensas que um amor pode proporcionar, este mesmo machucado (se existir) é tão profundo como foi a amplitude de um querer. sem arrependimentos, tudo tem que acontecer intensamente, inclusive em toda a nossa vida, não só nas relações amorosas, o risco nos leva a frente.
acredito que a paz é um marasmo, não quero viver assim. a vida é feita das emoções fortes, das lágrimas às gargalhadas, caso contrário não vale a pena, mesmo sabendo que com certeza isto já foi discutido por aqui.
bom vamos em frente, sempre, só não vale se decepcionar pelas mesmas coisas, mas pessoas não são "coisas", as pessoas são diferentes, hei de achar a que combina comigo, acho que encontrei, o tempo trará a resposta.
domingo, 6 de outubro de 2013
nota
notas sentimentais, um armazém de ruminâncias.
pois bem, escrevendo descarregamos algumas tensões e logo vejo que esta mensagem vai ser mais uma de lamentações, mas...
espere, que loucura, como sempre ando vigiando meus pensamentos, quero trocar de assunto, percebo que lamentações não nos move a frente. imagine, quanto tempo perdemos remoendo situações dolorosas?
talvez esta atitude nos leve a aprender, ficar calejado e criar cada vez mais uma casca dura, afinal nunca é recomendável fazer as mesmas burrices.
opa, vem aí uma contradição: lembro quando era muito inocente até quando uma filha da puta meu exerceu muito mal, um mal que fiquei prorrogando por meses. não sabia o limite de ser o que sempre perdoa pela alma alva ou o perfeito idiota que releva as maiores mancadas. até que me livrei, virei outra pessoa, aumentei minha malemolência para encarar algumas fases ou até desenvolvi aquele jeitinho que pode até prejudicar os outros. mas hoje sinto que sofro desta mesma ingenuidade, quer dizer, não só hoje...
por que as pessoas tentam sempre dar um jeito pra ficar por cima, se desrespeitam...
falou o São João.
enfim, no cerne dessas discussões (pra não dizer lamentações) vc descobre que suas raízes nunca vão mudar. se é uma pessoas introvertida, da paz, que gosta de aprender muitas coisas sozinha, não se abre com tanta facilidade, gosta de se exibir e nunca admite uma violação de sua liberdade, isto mesmo nunca vai mudar, ponto. nas situações erradas vc aprende a ser ruim ou aprimora suas defesas?
ah, hoje não tá ajudando isso aqui, estou realmente desanimado.
talvez aí que descubro outras forças, desenvolvo outras habilidades.
pau no se cú, isto pra algumas é até elogio
sexta-feira, 13 de setembro de 2013
novas
e quanta cosia mudou desde o último post.
sonhos realizados, lástimas e perdas, mais surpresas.
pois é, aquela máxima de aproveitar o dia realmente nos faz seguir.
pra onde?
sem respostas, mas as alegrias sempre tem que se renovar, aproveitar a companhia das pessoas pq elas não duram pra todo sempre. E nem nós, passar por experiências incríveis a cada dia.
blá, blá, blá mas não é a verdade?
bom ter de novo aquele frio na barriga, arriscar todas suas fichas em todos os campos da vida.
paixão nova tá me tirando do sério, tirando meu sossego, mas eu quero mais. querer namorar ainda é dúvida e parece que o sentimento só me pertence, mas a conquista já foi feita, fazer ela se apaixonar por minhas qualidades vai ser um desafio até tranquilo, acho.
e manter? abrir mão de vários rolês, gastar aquela grana, perder aquele tempo.
mesquinho.
mas não dá pra se jogar assim, parece que seria minha última chance pra ter um filho ainda "novo"...
é, pouca coisa aconteceu e a ansiedade pegou, com certeza estou exagerando.
deixar acontecer.
outras coisas me ocupam, trabalhar só foi a melhor coisa que realizei na minha vida. aí vem a grana, mais liberdade... mas ela é tão gatinha, gente finíssima...
deixa acontecer, preciso conhecer melhor.
e trabalhar, aliviou um pouco.
sonhos realizados, lástimas e perdas, mais surpresas.
pois é, aquela máxima de aproveitar o dia realmente nos faz seguir.
pra onde?
sem respostas, mas as alegrias sempre tem que se renovar, aproveitar a companhia das pessoas pq elas não duram pra todo sempre. E nem nós, passar por experiências incríveis a cada dia.
blá, blá, blá mas não é a verdade?
bom ter de novo aquele frio na barriga, arriscar todas suas fichas em todos os campos da vida.
paixão nova tá me tirando do sério, tirando meu sossego, mas eu quero mais. querer namorar ainda é dúvida e parece que o sentimento só me pertence, mas a conquista já foi feita, fazer ela se apaixonar por minhas qualidades vai ser um desafio até tranquilo, acho.
e manter? abrir mão de vários rolês, gastar aquela grana, perder aquele tempo.
mesquinho.
mas não dá pra se jogar assim, parece que seria minha última chance pra ter um filho ainda "novo"...
é, pouca coisa aconteceu e a ansiedade pegou, com certeza estou exagerando.
deixar acontecer.
outras coisas me ocupam, trabalhar só foi a melhor coisa que realizei na minha vida. aí vem a grana, mais liberdade... mas ela é tão gatinha, gente finíssima...
deixa acontecer, preciso conhecer melhor.
e trabalhar, aliviou um pouco.
quarta-feira, 13 de fevereiro de 2013
ontem, hoje, amanhã
bons tempos de trabalho, mto trabalho...
agora sem faculdade arranjei tempo pros freelas e estão se multiplicando. consigo jogar meu videogame, ver meus filmes, ir a shows, baladas, ensaiar e dormir bem sem atrapalhar meus trampos.
tudo bem que uma gripe não quer me largar, mas acontece, paradoxalmente me sinto mais forte.
poxa, desde o ano passado não escrevo, percebo que é melhor assim, senão o diário fica como chiclete sem gosto.
pelo que estou vendo o ritmo só tende a aumentar, mas prefiro guardar segredo quanto as informações aqui relatadas, neste espaço que ninguém lê, só eu, espero. vou deixar concretizar o que com certeza vai acontecer pra escrever aqui, talvez me precavendo de maus olhados.
trocando de assunto, tenho que me controlar.
sim, vontade de me amarrar com uma mulher.. mas calma, a vida de solteiro não tá ruim, mto pelo contrário, mas sinto falta de amar.. uahaha, verdade...
olhar nos olhos, ver aquele sorriso se abrindo lentamente, sentir a respiração... que gostoso...
mas calma, repito.
há tempos tenho me preocupando com os estudos, trabalho... sim, o investimento tá retornando bem, mas desde um verão de 2007, onde sofri muito e depois descobri o verdadeiro valor do amor.. é sério, que inversão de sentimentos, que contraste... ah Bauru, cidade mágica, cidade lanche, saudade, nostalgia fodida... vou voltar, tenho que traçar planos pra isso, planos a longo prazo, mas antes de ficar mto velho, os 30 pesam.
meus 20 foram divididos metade festa total, drogas, mulheres e alegria plena. foram os melhores tempos da vida, fui feliz e sabia. dos 20 aos 25 no fio da navalha, que maravilha, que delícia, vontade de voltar no tempo, estacionar em 2003, 2004... que aperto no coração
dos 25 aos 30 foi começar do zero, imagina. voltei pra spaulo, ganhando miséria, cursinho pra sair daqui, me jogar pra longe da babilônia, mta dureza, ganhando mixaria, sem dinheiro pra nada, só mtos estudos, mto trabalho, sem tempo pra nada...
está passando, pensando em tudo isso a vontade de me reerguer e alcançar o ponto mais alto da vida é foda...
é isso, mais 6 anos de mta luta, mta disposição, e um filho(a)... vou comemorar 50 anos com 18 do meu filho(a)... isso me dá mais 4,5 anos de solteirice uahahaha
como se desse pra calcular... mas planejar é sempre bom
freela, agora.
agora sem faculdade arranjei tempo pros freelas e estão se multiplicando. consigo jogar meu videogame, ver meus filmes, ir a shows, baladas, ensaiar e dormir bem sem atrapalhar meus trampos.
tudo bem que uma gripe não quer me largar, mas acontece, paradoxalmente me sinto mais forte.
poxa, desde o ano passado não escrevo, percebo que é melhor assim, senão o diário fica como chiclete sem gosto.
pelo que estou vendo o ritmo só tende a aumentar, mas prefiro guardar segredo quanto as informações aqui relatadas, neste espaço que ninguém lê, só eu, espero. vou deixar concretizar o que com certeza vai acontecer pra escrever aqui, talvez me precavendo de maus olhados.
trocando de assunto, tenho que me controlar.
sim, vontade de me amarrar com uma mulher.. mas calma, a vida de solteiro não tá ruim, mto pelo contrário, mas sinto falta de amar.. uahaha, verdade...
olhar nos olhos, ver aquele sorriso se abrindo lentamente, sentir a respiração... que gostoso...
mas calma, repito.
há tempos tenho me preocupando com os estudos, trabalho... sim, o investimento tá retornando bem, mas desde um verão de 2007, onde sofri muito e depois descobri o verdadeiro valor do amor.. é sério, que inversão de sentimentos, que contraste... ah Bauru, cidade mágica, cidade lanche, saudade, nostalgia fodida... vou voltar, tenho que traçar planos pra isso, planos a longo prazo, mas antes de ficar mto velho, os 30 pesam.
meus 20 foram divididos metade festa total, drogas, mulheres e alegria plena. foram os melhores tempos da vida, fui feliz e sabia. dos 20 aos 25 no fio da navalha, que maravilha, que delícia, vontade de voltar no tempo, estacionar em 2003, 2004... que aperto no coração
dos 25 aos 30 foi começar do zero, imagina. voltei pra spaulo, ganhando miséria, cursinho pra sair daqui, me jogar pra longe da babilônia, mta dureza, ganhando mixaria, sem dinheiro pra nada, só mtos estudos, mto trabalho, sem tempo pra nada...
está passando, pensando em tudo isso a vontade de me reerguer e alcançar o ponto mais alto da vida é foda...
é isso, mais 6 anos de mta luta, mta disposição, e um filho(a)... vou comemorar 50 anos com 18 do meu filho(a)... isso me dá mais 4,5 anos de solteirice uahahaha
como se desse pra calcular... mas planejar é sempre bom
freela, agora.
quinta-feira, 13 de dezembro de 2012
numa nice!
poxa, beleza!
trabalhar a 15 minutos de casa está sendo uma experiência maravilhosa.
os tempos mudaram, a rotina também.
sofro muito pra pagar a faculdade, tenho esta dívida até agosto do ano que vem, e também tenho outros empréstimos que impedem minha total independência. as vezes uma faísca rola entre meu pai, vai demorar um tempo pra zerar o saldo e começar uma vida morando só, mas sinto que a escolha feita pela troca de trabalho pode encurtar esta transição.
a partir do ano que vem vou ter um parâmetro pra mudar radicalmente, não no pessoal, mas geograficamente. obvio que será perto do trabalho, consequentemente próximo da casa dos meus pais, pois almoçar a comidinha da mamãe todo dia não tem preço!
sim, morram de inveja, disfarçando a sua crítica de "menino mimado", não me importo, se tenho estas regalias prefiro manter, o que me incomoda devo achar métodos pra sanar.
agora perco uma hora todo dia a pé, indo e voltando de casa pro trampo duas vezes. perdia três pra trabalhar na ZL; outra vida.
fazendo cálculos aproximado, se tudo der certo, na metade do ano que vem estou fora! casinhas ou apartamentos próximos , tudo muito bem! já vou fazer as contas de que preciso...
bjo!
trabalhar a 15 minutos de casa está sendo uma experiência maravilhosa.
os tempos mudaram, a rotina também.
sofro muito pra pagar a faculdade, tenho esta dívida até agosto do ano que vem, e também tenho outros empréstimos que impedem minha total independência. as vezes uma faísca rola entre meu pai, vai demorar um tempo pra zerar o saldo e começar uma vida morando só, mas sinto que a escolha feita pela troca de trabalho pode encurtar esta transição.
a partir do ano que vem vou ter um parâmetro pra mudar radicalmente, não no pessoal, mas geograficamente. obvio que será perto do trabalho, consequentemente próximo da casa dos meus pais, pois almoçar a comidinha da mamãe todo dia não tem preço!
sim, morram de inveja, disfarçando a sua crítica de "menino mimado", não me importo, se tenho estas regalias prefiro manter, o que me incomoda devo achar métodos pra sanar.
agora perco uma hora todo dia a pé, indo e voltando de casa pro trampo duas vezes. perdia três pra trabalhar na ZL; outra vida.
fazendo cálculos aproximado, se tudo der certo, na metade do ano que vem estou fora! casinhas ou apartamentos próximos , tudo muito bem! já vou fazer as contas de que preciso...
bjo!
quarta-feira, 14 de novembro de 2012
passagem para o próximo ciclo
tempo de mudança.
hoje foi meu último dia de trabalho na APIS design integrado. com certeza a melhor empresa que já passei, e quiçá, a melhor que eu trabalhei em todos os tempos da minha vida.
o mais rico aprendizado em realizar a função de toda a minha carreira. não somente profissionalmente, mas também uma lição de ética e conduta onde, aposto e ganho, jamais terei esta nova experiência. talvez volte a trabalhar junto deles, mas não vai ser novidade, e espero que estes pontos se liguem novamente, como disse o Gabriel.
talvez já tenha tecido algum comentário deste grande amigo, e agradeço profundamente poder chamar ele de amigo. outros amigos conhecidos também devem ter seus nomes revelados, os meus chefes, Fabrício e o Alê.
já dei todas as referências para acha-los, mais se alguém tiver curiosidade de procurar estas pessoas, pode brecar a expectativa pois tudo que disse anteriormente ponho meu corpo no fogo, não só minha mão.
me dói muito ainda pensar que larguei esta equipe, mas foi necessário pra meu próprio crescimento.
como ponte deste caminho, vou vagar neste feriado, nesta entre safra, com a parceria de meus velhos amigos de república em bauru. irei viajar para revê-los e isto vai me fortalecer para a próxima etapa. são amigos que conheci há dez anos, tenho muita saudade de conviver com eles diariamente, como era dividir um lar com eles. cada integrante com suas peculiaridades, todos maravilhosos sem exceção. todos muito amigos e parceiros, engraçados e chapados, onde todos dividem parte da mesma personalidade. faltarão alguns componentes neste encontro, cada um à sua razão, mas será o tempo de transição onde estarei próximo às pessoas que gosto demasiadamente. será na praia o encontro, mais motivos para aumentar a diversão.
seguindo este diário de passos, após este grande feriado, a nova etapa é desafiadora.
vai depender muito de mim.
sem mais.
hoje foi meu último dia de trabalho na APIS design integrado. com certeza a melhor empresa que já passei, e quiçá, a melhor que eu trabalhei em todos os tempos da minha vida.
o mais rico aprendizado em realizar a função de toda a minha carreira. não somente profissionalmente, mas também uma lição de ética e conduta onde, aposto e ganho, jamais terei esta nova experiência. talvez volte a trabalhar junto deles, mas não vai ser novidade, e espero que estes pontos se liguem novamente, como disse o Gabriel.
talvez já tenha tecido algum comentário deste grande amigo, e agradeço profundamente poder chamar ele de amigo. outros amigos conhecidos também devem ter seus nomes revelados, os meus chefes, Fabrício e o Alê.
já dei todas as referências para acha-los, mais se alguém tiver curiosidade de procurar estas pessoas, pode brecar a expectativa pois tudo que disse anteriormente ponho meu corpo no fogo, não só minha mão.
me dói muito ainda pensar que larguei esta equipe, mas foi necessário pra meu próprio crescimento.
como ponte deste caminho, vou vagar neste feriado, nesta entre safra, com a parceria de meus velhos amigos de república em bauru. irei viajar para revê-los e isto vai me fortalecer para a próxima etapa. são amigos que conheci há dez anos, tenho muita saudade de conviver com eles diariamente, como era dividir um lar com eles. cada integrante com suas peculiaridades, todos maravilhosos sem exceção. todos muito amigos e parceiros, engraçados e chapados, onde todos dividem parte da mesma personalidade. faltarão alguns componentes neste encontro, cada um à sua razão, mas será o tempo de transição onde estarei próximo às pessoas que gosto demasiadamente. será na praia o encontro, mais motivos para aumentar a diversão.
seguindo este diário de passos, após este grande feriado, a nova etapa é desafiadora.
vai depender muito de mim.
quarta-feira, 7 de novembro de 2012
2007 foi um ano foda
se olhar de longe
se escutar de perto
as coisas mudaram tanto
tantas coisas continuam na mesma
um foguete
vazio
cheio de gás
metade sozinho
metade comigo
sem saber até quando
sem saber direito quanto
sem se arrepender de nada
só utilizando o mesmo olhar
pra enxergar as mesmas coisas
que ontem foram tão diferentes
por muitas vezes novas
acumulando
de tudo
e não que de repente
tudo volta
tudo passa
mas até quando?
quinta-feira, 1 de novembro de 2012
"...mas é preciso ter força/ é preciso ter raça/ é preciso ter gana, sempre..."
finalmente um brotinho germinou. tímido, desconfiado, mas será belo e terá forças com as próprias pernas. que seja o primeiro de muitos, fartos.
tive um momento bem reflexivo, com uma intensidade anormal, daquelas que nunca conseguirei sintetizar em palavras. mas foi bom, aliviei.
parece que está acontecendo o que desconfiava, está passando tudo e nem percebo. preciso me reprogramar, novas prioridades.
uma coisa maravilhosa voltou a acontecer, estou convivendo intensamente com meus amigos, estamos nos vendo com uma frequência boa, saudades do que foi.
preciso voltar a primar pelo que vem, ou pelo que está... o que passou, passou.
atenção
finalmente um brotinho germinou. tímido, desconfiado, mas será belo e terá forças com as próprias pernas. que seja o primeiro de muitos, fartos.
tive um momento bem reflexivo, com uma intensidade anormal, daquelas que nunca conseguirei sintetizar em palavras. mas foi bom, aliviei.
parece que está acontecendo o que desconfiava, está passando tudo e nem percebo. preciso me reprogramar, novas prioridades.
uma coisa maravilhosa voltou a acontecer, estou convivendo intensamente com meus amigos, estamos nos vendo com uma frequência boa, saudades do que foi.
preciso voltar a primar pelo que vem, ou pelo que está... o que passou, passou.
atenção
sexta-feira, 5 de outubro de 2012
passagem
me deu saudade de escutar um jogo do Palmeiras pelo rádio. "e o tempo passa - panpanpaaaaaan paranranparanpaaaannn" Ulisses Costa grita... tin - tin - tin 15min se passaram e o verdão continua passando sufoco. meu pai com o radinho de pilha perto da orelha roendo as unhas, um domingo chuvoso de muito calor. minha mãe continua nos seus afazeres domésticos, apesar de no dia seguinte a moça que ajuda ela vai limpar tudo, mania de organização.
sinais do tempo que passou, ainda mais pra mim que sou super nostálgico. esse relógio anda cada vez mais acelerado e junto com ele mudanças bruscas. não diria que é pra pior, mas valores estranhos se impregnam, o amor pelas pessoas não é o mesmo (e não que seja menor) e velhas teimosias caem por terra.
e é bom, reconhecer a sabedoria das outras pessoas, sou orgulhoso mas nunca a ponto de não dar razão aos outros.
receios passados nunca tomaram forma neste tempo de conformidade e diversão. estou curtindo bem estas noites desocupadas academicamente. a rotina é de trabalhar, chegar em casa e fazer exercícios físicos, conversar com amigos e familiares, as vezes um filme. sexta-feira é dia de encher a cara e pegar mulher, talvez isso se repita nas noites de sábado, mas a grana ainda continua curta.
há outros projetos mas bem lentos, estou mesmo curtindo esta alforria da faculdade.
esta indo muito bem, o vazio não existe mas tenho certeza que daqui a pouco esta rotina vai me enjoar e não vejo a hora de que isto aconteça. o tempo passar rápido demais assim, aproveito pra relaxar agora.
exatamente, relaxar, achei...
sinais do tempo que passou, ainda mais pra mim que sou super nostálgico. esse relógio anda cada vez mais acelerado e junto com ele mudanças bruscas. não diria que é pra pior, mas valores estranhos se impregnam, o amor pelas pessoas não é o mesmo (e não que seja menor) e velhas teimosias caem por terra.
e é bom, reconhecer a sabedoria das outras pessoas, sou orgulhoso mas nunca a ponto de não dar razão aos outros.
receios passados nunca tomaram forma neste tempo de conformidade e diversão. estou curtindo bem estas noites desocupadas academicamente. a rotina é de trabalhar, chegar em casa e fazer exercícios físicos, conversar com amigos e familiares, as vezes um filme. sexta-feira é dia de encher a cara e pegar mulher, talvez isso se repita nas noites de sábado, mas a grana ainda continua curta.
há outros projetos mas bem lentos, estou mesmo curtindo esta alforria da faculdade.
esta indo muito bem, o vazio não existe mas tenho certeza que daqui a pouco esta rotina vai me enjoar e não vejo a hora de que isto aconteça. o tempo passar rápido demais assim, aproveito pra relaxar agora.
exatamente, relaxar, achei...
terça-feira, 4 de setembro de 2012
rearviewmirror
a tentação é uma jogada perigosa, deveras perigosa, chega as vezes ser até burrice... mas quem não é teimoso, a ponto de saciar sua curiosidade em caminhos tortos?
mas pra quê? uahahah
o importante é olhar um pouquinho pra trás, no retrovisor, e perceber que houve uma evolução. quanto mais olho pra trás, mais enxergo o desenvolvimento. hoje sim me sinto grande, mas pequeno perto do que vou virar a frente.
que setembro me espere grandes novidades, o caminho é de subida e vai ficar mais íngreme. mais responsabilidades, mais contas a acertar, mais preocupações... caminhos do crescimento.
opa, chegou trampo.
forte abraço
mas pra quê? uahahah
o importante é olhar um pouquinho pra trás, no retrovisor, e perceber que houve uma evolução. quanto mais olho pra trás, mais enxergo o desenvolvimento. hoje sim me sinto grande, mas pequeno perto do que vou virar a frente.
que setembro me espere grandes novidades, o caminho é de subida e vai ficar mais íngreme. mais responsabilidades, mais contas a acertar, mais preocupações... caminhos do crescimento.
opa, chegou trampo.
forte abraço
terça-feira, 7 de agosto de 2012
ai ai, estou de volta...
formado, 30 anos, de volta das maravilhosíssimas férias, desbotado depois do bronzeado de Ipanema, descansado, revigorado, aliviado sem forçar.
em resumo é isso.
parece que aquele vazio que foi estudado, bem antes de acontecer de fato, virou milhões de alternativas, opções, força e tranquilidade.
meus amigos, nem um décimo deles, foram aproximados e fortalecidos.
família em paz.
tesão voraz de respirar, relaxar, agir, raciocinar, escolher, mofar... viver
o sabor da vida, como nunca experimentado. novas perspectivas, novos olhares, com muita experiência conseguida através de erros, sim, erros felizmente, posso dar meus passos com mais firmeza. os horizontes aumentaram consideravelmente de quando já enxergou bem embaçado, ou até passou muito tempo no escuro.
sem pressa pra esta vida curta, e única.
acompanhe até não puder mais mas nunca espere ser acompanhado. minhas pernas funcionam bem, meus pulmões aguentam mais, meus pés estão mais leves e dispostos a se molhar cada vez mais.
sou grande, sou humilde, sou criança.
vem comigo! não te espero muito... mas se fizer questão, te carrego até no colo.
se é a imagem de um caipira, de um cachorro ou de um pássaro livre, estou mais que disposto a continuar meus caminhos sozinho, que brevemente encontra amigos, e de ponto em ponto faz uma malha invisível, como um campo magnético onde não se vê mas é forte, sem repulsa.
bora aprender mais, posso ensinar também. mantenha seus olhos nos meus, seus ouvidos abertos pois sua boca faço questão de escutar e discutir.
"pra que somar se a gente pode dividir?" já dizia O poeta.
enfim, the "last" a música só tem o nome, pra mim diz muito mais coisas...
aliás, vamos correr sempre como se fosse pela última vez
formado, 30 anos, de volta das maravilhosíssimas férias, desbotado depois do bronzeado de Ipanema, descansado, revigorado, aliviado sem forçar.
em resumo é isso.
parece que aquele vazio que foi estudado, bem antes de acontecer de fato, virou milhões de alternativas, opções, força e tranquilidade.
meus amigos, nem um décimo deles, foram aproximados e fortalecidos.
família em paz.
tesão voraz de respirar, relaxar, agir, raciocinar, escolher, mofar... viver
o sabor da vida, como nunca experimentado. novas perspectivas, novos olhares, com muita experiência conseguida através de erros, sim, erros felizmente, posso dar meus passos com mais firmeza. os horizontes aumentaram consideravelmente de quando já enxergou bem embaçado, ou até passou muito tempo no escuro.
sem pressa pra esta vida curta, e única.
acompanhe até não puder mais mas nunca espere ser acompanhado. minhas pernas funcionam bem, meus pulmões aguentam mais, meus pés estão mais leves e dispostos a se molhar cada vez mais.
sou grande, sou humilde, sou criança.
vem comigo! não te espero muito... mas se fizer questão, te carrego até no colo.
se é a imagem de um caipira, de um cachorro ou de um pássaro livre, estou mais que disposto a continuar meus caminhos sozinho, que brevemente encontra amigos, e de ponto em ponto faz uma malha invisível, como um campo magnético onde não se vê mas é forte, sem repulsa.
bora aprender mais, posso ensinar também. mantenha seus olhos nos meus, seus ouvidos abertos pois sua boca faço questão de escutar e discutir.
"pra que somar se a gente pode dividir?" já dizia O poeta.
enfim, the "last" a música só tem o nome, pra mim diz muito mais coisas...
aliás, vamos correr sempre como se fosse pela última vez
terça-feira, 17 de julho de 2012
sexta-feira, 13 de julho de 2012
verdades
chegou a hora de saber a verdade.
uma das verdades, não dá pra saber de todas de uma vez só. existem algumas que você morre sem saber.
mas é mais simples do que a gente pensa, e, enfim, não muda nada na vida de ninguém.
porra, esse espaço é bem pesado, me leva pra lugares estranhos. só de chegar aqui quer dizer que minha pulsação mudou, meu pensamento virou, estou pronto pra me dedicar a escrever coisas que me incomodam.
claro que não surgem do nada os pensamentos, são reações. mas é incrível como existem pessoas idiotas, egoístas, medrosas, covardes, falsas, dissimuladas de um jeito que nunca imaginei. é sério!
a capacidade das pessoas pro mal, como é possível?
já fui muito ingênuo, continuo bobo, mas depois que minha primeira namorada passou por mim, perdi toda minha pureza, levou a alvidez da minha alma, outra idiota.
por mais que tivesse uma infância um pouco conturbada, nada que levasse minha tranquilidade de espírito pra sempre, só uma mulher que atinge profundo.
mas até foi bom, criamos escudos pra futuras idiotas, cretinas... ainda mais pra mim que tenho atração por mulheres estranhas...
deixa eu comprar uma torta pro café de hoje...
10 dias pras férias.
uma das verdades, não dá pra saber de todas de uma vez só. existem algumas que você morre sem saber.
mas é mais simples do que a gente pensa, e, enfim, não muda nada na vida de ninguém.
porra, esse espaço é bem pesado, me leva pra lugares estranhos. só de chegar aqui quer dizer que minha pulsação mudou, meu pensamento virou, estou pronto pra me dedicar a escrever coisas que me incomodam.
claro que não surgem do nada os pensamentos, são reações. mas é incrível como existem pessoas idiotas, egoístas, medrosas, covardes, falsas, dissimuladas de um jeito que nunca imaginei. é sério!
a capacidade das pessoas pro mal, como é possível?
já fui muito ingênuo, continuo bobo, mas depois que minha primeira namorada passou por mim, perdi toda minha pureza, levou a alvidez da minha alma, outra idiota.
por mais que tivesse uma infância um pouco conturbada, nada que levasse minha tranquilidade de espírito pra sempre, só uma mulher que atinge profundo.
mas até foi bom, criamos escudos pra futuras idiotas, cretinas... ainda mais pra mim que tenho atração por mulheres estranhas...
deixa eu comprar uma torta pro café de hoje...
10 dias pras férias.
domingo, 24 de junho de 2012
e muito bem! formado, livre, com muito tempo pra fazer... fazer... fazer nada haha
pois é, parece que o vazio chegou, as vezes é até aflitivo, a falta do movimento, mas os planos já surgiram...
terça começa a capoeira, muitos filmes baixados, músicas, livros... bastante inspiração pra trabalhar e conquistar alguns freelas...
como minha mente rompeu por muito tempo a preguiça que me era constante, saiu da inércia pra resolver minha vida (lembro-me do exato dia), voltar a velocidade da lesma vai ser impossível, e ainda bem.
posso até demorar pra fazer algumas coisas, mas nunca estou ser ter o que fazer...
caralho, só pra fazer um adendo, a trilha sonora de Scott Pilgrim é muito foda
me sinto bem, as vezes perdido, mas nada demais... percebi que tenho que investir nas amizades novas, não as enfraquecer com a ausência. os amigos antigos estão moles, muito bichas, mas estão sempre lá.
me pergunto o que será do depois, na verdade isto me persegue ha tempos, mas agora que chegou a hora este sentimento esta menor. é de minha natureza sofrer por antecipação, mas até nas minhas visitas pra ayahuasca descobri que me engano quando me acho que garoto (sim, garoto) problemático. enfim, sou uma pessoa tensa e os exercícios vão me fazer relaxar.
vontade de desenhar, aquarelar na verdade... o duro que me sinto mais ligados aos amigos que moram perto de mim (voltei a falar deles, minhas novas-velhas âncoras), mas depender de alguém é foda. tinha planos de fotografar ontem e hoje, pensei num rolê com a galera, como já tinhamos combinado, até liguei pra confirmar, mas muita gente é mole... o negócio é a mochila nas costas e bora fazer o que quiser...
opa, o filme chegou - bjo
pois é, parece que o vazio chegou, as vezes é até aflitivo, a falta do movimento, mas os planos já surgiram...
terça começa a capoeira, muitos filmes baixados, músicas, livros... bastante inspiração pra trabalhar e conquistar alguns freelas...
como minha mente rompeu por muito tempo a preguiça que me era constante, saiu da inércia pra resolver minha vida (lembro-me do exato dia), voltar a velocidade da lesma vai ser impossível, e ainda bem.
posso até demorar pra fazer algumas coisas, mas nunca estou ser ter o que fazer...
caralho, só pra fazer um adendo, a trilha sonora de Scott Pilgrim é muito foda
me sinto bem, as vezes perdido, mas nada demais... percebi que tenho que investir nas amizades novas, não as enfraquecer com a ausência. os amigos antigos estão moles, muito bichas, mas estão sempre lá.
me pergunto o que será do depois, na verdade isto me persegue ha tempos, mas agora que chegou a hora este sentimento esta menor. é de minha natureza sofrer por antecipação, mas até nas minhas visitas pra ayahuasca descobri que me engano quando me acho que garoto (sim, garoto) problemático. enfim, sou uma pessoa tensa e os exercícios vão me fazer relaxar.
vontade de desenhar, aquarelar na verdade... o duro que me sinto mais ligados aos amigos que moram perto de mim (voltei a falar deles, minhas novas-velhas âncoras), mas depender de alguém é foda. tinha planos de fotografar ontem e hoje, pensei num rolê com a galera, como já tinhamos combinado, até liguei pra confirmar, mas muita gente é mole... o negócio é a mochila nas costas e bora fazer o que quiser...
opa, o filme chegou - bjo
segunda-feira, 18 de junho de 2012
normal.
falta pouco, nem parece que estou ancioso, e não estou... as vezes parece mentira, quando meu pai ficou sabendo eu mesmo disse "finalmente", e ele retrucou que tirei a palavra da boca dele. mas, enfim, um dia isso ia chegar, e chegou. acredita que até minha professora, quando recebeu a visita de ex-alunos, me confessou que no fim de tudo vem mesmo esse vazio? incrível? claro que não, porra!
as vezes suas dúvidas viram você do avesso porque tem pessoas que aumentam isso, quem manda compartilhar? foda-se, é inveja, é orgulho, pessoa mal querida, sozinha no mundo, que faz amizades relâmpago, se distancia até da família pra manter seu topete, bizarro.
os sentimentos voltam se você parar pra analisar, e quando olha pra trás o que me resta é rir, simplesmente.
agora estou livre, todas minhas noites poderei progredir em outros atributos. novos freelas, novas composições... me mexi, saí da inércia, fiz a minha, agora tenho tempo e energia pra por tudo em prática, pra desenvolver a minha maneira tudo que ainda tenho que aprimorar, tenho tempo e experiência. o que me faltava ainda me falta, mas é questão de tempo, já concretizei muitas coisas nesse período, ninguém me segura!
agora férias, Rio de Janeiro, promoção, aumento de salário, 30 anos, formatura, viagens com amigos antigos, outros trabalhos, tudo isto já tenho garantido, mas ainda estou curioso do que me agurada, nada mais me atinge, pode aparecer!
as vezes suas dúvidas viram você do avesso porque tem pessoas que aumentam isso, quem manda compartilhar? foda-se, é inveja, é orgulho, pessoa mal querida, sozinha no mundo, que faz amizades relâmpago, se distancia até da família pra manter seu topete, bizarro.
os sentimentos voltam se você parar pra analisar, e quando olha pra trás o que me resta é rir, simplesmente.
agora estou livre, todas minhas noites poderei progredir em outros atributos. novos freelas, novas composições... me mexi, saí da inércia, fiz a minha, agora tenho tempo e energia pra por tudo em prática, pra desenvolver a minha maneira tudo que ainda tenho que aprimorar, tenho tempo e experiência. o que me faltava ainda me falta, mas é questão de tempo, já concretizei muitas coisas nesse período, ninguém me segura!
agora férias, Rio de Janeiro, promoção, aumento de salário, 30 anos, formatura, viagens com amigos antigos, outros trabalhos, tudo isto já tenho garantido, mas ainda estou curioso do que me agurada, nada mais me atinge, pode aparecer!
domingo, 17 de junho de 2012
terça-feira, 12 de junho de 2012
inveja é foda, mas eu só dou risada... vai vendo:
tem uma encadernadora wire-o no trampo, bonitinha. antes de encadernar minhas monografias finais fizemos uns testes, eu e o Gabriel, aliás, esse cara é um exemplo, grande amigo.
ajustamos a máquina e na hora do inserir meu trabalho pra furar, a máquina trava! em resumo, ficamos mais de uma hora pra arrumar, sem sucesso. avisamos pro chefe e fiquei fodido da vida, tinha que entregar no mesmo dia. perguntei se alguém conhecia um lugar aberto pra fazer o trabalho e minha amiga me indicou uma papelaria no shopping tatuapé, relativamente perto do trampo se não fosse o trânsito. cheguei, véspera da puta do dia dos idiot... quer dizer, namorados, e a merda tava lotada, e o pior, a papelaria requenguela além de porca não fazia encadernação. saí bicudo do shopping, sem projeto encadernado, no dia da entrega, fumando 3 cigarros de uma vez....
insônia.
no dia seguinte (hoje) pedi pra sair mais cedo do trampo pra resolver essa pemba. mas nem foi preciso, meu outro chefe em 15min arrumou a máquina e fiz tudo no horário do almoço.
RÁ, vem zica, eu dou risada.
tem uma encadernadora wire-o no trampo, bonitinha. antes de encadernar minhas monografias finais fizemos uns testes, eu e o Gabriel, aliás, esse cara é um exemplo, grande amigo.
ajustamos a máquina e na hora do inserir meu trabalho pra furar, a máquina trava! em resumo, ficamos mais de uma hora pra arrumar, sem sucesso. avisamos pro chefe e fiquei fodido da vida, tinha que entregar no mesmo dia. perguntei se alguém conhecia um lugar aberto pra fazer o trabalho e minha amiga me indicou uma papelaria no shopping tatuapé, relativamente perto do trampo se não fosse o trânsito. cheguei, véspera da puta do dia dos idiot... quer dizer, namorados, e a merda tava lotada, e o pior, a papelaria requenguela além de porca não fazia encadernação. saí bicudo do shopping, sem projeto encadernado, no dia da entrega, fumando 3 cigarros de uma vez....
insônia.
no dia seguinte (hoje) pedi pra sair mais cedo do trampo pra resolver essa pemba. mas nem foi preciso, meu outro chefe em 15min arrumou a máquina e fiz tudo no horário do almoço.
RÁ, vem zica, eu dou risada.
domingo, 10 de junho de 2012
só apresentar
pra quem escrevia uma mensagem, ou duas, todo dia, estou bem afastado deste diário. a produção do meu projeto final acadêmico me tomou tempo, mas agora só falta encadernar e apresentar.
não diria que ficou perfeito, mas a conceitualização é bem profunda. gostaria de um 10 com louvor, mas estou desacelerando pra me formar com uma nota justa, pois só minha banca pode avaliar. adoro estes três professores e já sinto falta das suas orientações e aulas. esse último semestre tive poucas horas de aula, foi o refresco pro TCC, mas o vazio já existe e já posso dizer que foi incrível esta experiência. estudar, me formar, por mais pela interrupção no 3º semestre, quando tranquei a faculdade por dinheiro, esse tempo contínuo de aprendizado foi muito gostoso. se os corredores do Mackenzie falasse... sim, a instituição é uma bosta, mas aquele prédio é tão legal, me sentia muito bem lá... já posso falar no passado, daqui uma semana acaba todo este grandioso ciclo.
em 2002, há dez anos comecei minha primeira faculdade. depois parei, estacionei no tempo, casei, mas foi um tempo que agregou muito pra minha alma, mas muito pouco pro meu desenvolvimento profissional e acadêmico. repetiria tudo, as viagens de Bauru foram impagáveis, sinto muita saudade, mas os processos vão começando e terminando, é o movimento.
aí, em 2007 voltei pra spaulo, trabalhei em call center, fiz cursinho pra sair da capital, mas acabei entrando no Mackenzie em 2008.
pois é, o famigerado Mackenzie, ótimos professores.
e hoje aqui, prestes a dar o último passo lá dentro pra nunca mais estudar lá dentro. mas esses passos finais foram muito proveitosos, admito que quando terminei o produto do meu projeto final, uma animação, por volta das 4h da matina, caí no choro e minha mente foi transbordada por várias emoções e pensamentos. nunca conseguirei sintetizar em palavras esse momento pesado, pesado mas não pejorativamente. pesado pela quantidade de pensamentos, passou tanta coisa na minha cabeça em fração de segundos, um experiência única, que não volta, que foi ótima na verdade... chorei pouco, gostaria de chorar mais, alivia.
não diria que ficou perfeito, mas a conceitualização é bem profunda. gostaria de um 10 com louvor, mas estou desacelerando pra me formar com uma nota justa, pois só minha banca pode avaliar. adoro estes três professores e já sinto falta das suas orientações e aulas. esse último semestre tive poucas horas de aula, foi o refresco pro TCC, mas o vazio já existe e já posso dizer que foi incrível esta experiência. estudar, me formar, por mais pela interrupção no 3º semestre, quando tranquei a faculdade por dinheiro, esse tempo contínuo de aprendizado foi muito gostoso. se os corredores do Mackenzie falasse... sim, a instituição é uma bosta, mas aquele prédio é tão legal, me sentia muito bem lá... já posso falar no passado, daqui uma semana acaba todo este grandioso ciclo.
em 2002, há dez anos comecei minha primeira faculdade. depois parei, estacionei no tempo, casei, mas foi um tempo que agregou muito pra minha alma, mas muito pouco pro meu desenvolvimento profissional e acadêmico. repetiria tudo, as viagens de Bauru foram impagáveis, sinto muita saudade, mas os processos vão começando e terminando, é o movimento.
aí, em 2007 voltei pra spaulo, trabalhei em call center, fiz cursinho pra sair da capital, mas acabei entrando no Mackenzie em 2008.
pois é, o famigerado Mackenzie, ótimos professores.
e hoje aqui, prestes a dar o último passo lá dentro pra nunca mais estudar lá dentro. mas esses passos finais foram muito proveitosos, admito que quando terminei o produto do meu projeto final, uma animação, por volta das 4h da matina, caí no choro e minha mente foi transbordada por várias emoções e pensamentos. nunca conseguirei sintetizar em palavras esse momento pesado, pesado mas não pejorativamente. pesado pela quantidade de pensamentos, passou tanta coisa na minha cabeça em fração de segundos, um experiência única, que não volta, que foi ótima na verdade... chorei pouco, gostaria de chorar mais, alivia.
terça-feira, 5 de junho de 2012
RÁ!
monografia corrigida pela orientadora! agora só falta a animação pro 10 com louvor haha
assim espero, ficaria feliz com a nota máxima, mas só de saber que faltam 13 dias pra um grande ciclo se fechar fico feliz. estou muito ancioso, na verdade, não aguento mais essa porra de faculdade mas já estou sentindo saudades, siceramente. já fiquei muito puto com a instituição mas os professores e principalmente meus amigos diários vão me fazer muita falta. mas não pega nada, toda sexta posso encontra-los e dar muita risada bebendo cerveja. tirando as viagens e os simples rolês que vou aproveitar com todos meus velhos e novos amigos.
crescimento, prosperidade e aumento de responsabilidades, até pedi aumento pros chefes haha é verdade, mas foi por necessidade, algumas prestações da faculdade sofrerão grandes aumentos e eu já ando no sufoco total... espero que eles concedão esta promoção, mas caso contrário, sem crise! já tive propostas maiores e só não sai pois gosto muito, demais onde trabalho! mas a necessidade faz o homem, enquanto vivo ele sempre quer mais...
e muuuito mais! recesso por um semestre e bora corra atrá de orientadores em outras faculdades para o mestrado! ninguém me segura... aliás, sei que tem gente medíocre que vai morrer de inveja, acontece, mas esse sentimento só serve de combustível pra eu voar mais longe - "Quanto mais nos elevamos, menores parecemos aos olhos daqueles que não sabem voar" já diria o bigodudo...
vamos pra faculdade na chuva...
monografia corrigida pela orientadora! agora só falta a animação pro 10 com louvor haha
assim espero, ficaria feliz com a nota máxima, mas só de saber que faltam 13 dias pra um grande ciclo se fechar fico feliz. estou muito ancioso, na verdade, não aguento mais essa porra de faculdade mas já estou sentindo saudades, siceramente. já fiquei muito puto com a instituição mas os professores e principalmente meus amigos diários vão me fazer muita falta. mas não pega nada, toda sexta posso encontra-los e dar muita risada bebendo cerveja. tirando as viagens e os simples rolês que vou aproveitar com todos meus velhos e novos amigos.
crescimento, prosperidade e aumento de responsabilidades, até pedi aumento pros chefes haha é verdade, mas foi por necessidade, algumas prestações da faculdade sofrerão grandes aumentos e eu já ando no sufoco total... espero que eles concedão esta promoção, mas caso contrário, sem crise! já tive propostas maiores e só não sai pois gosto muito, demais onde trabalho! mas a necessidade faz o homem, enquanto vivo ele sempre quer mais...
e muuuito mais! recesso por um semestre e bora corra atrá de orientadores em outras faculdades para o mestrado! ninguém me segura... aliás, sei que tem gente medíocre que vai morrer de inveja, acontece, mas esse sentimento só serve de combustível pra eu voar mais longe - "Quanto mais nos elevamos, menores parecemos aos olhos daqueles que não sabem voar" já diria o bigodudo...
vamos pra faculdade na chuva...
sexta-feira, 1 de junho de 2012
pode-se tudo (não podar)
ontem foi foda.
estive produzindo minha prezada animação, produto do meu TCC e no decorrer do exercício tive que apresentar um trecho pra uma disciplina acadêmica. justamente esta matéria aprendemos o software que será a principal ferramenta para fechar o produto e ontem entreguei esta parte, praticamente 1/3 de toda a animação. juntei com a professora, uma que mais estimo, para ser o primeiro a apresentar e ir embora, dormir mais cedo. passei os fones de ouvido para ela e no final da apresentação ela gritou: "pessoal, o João vai mostrar o trabalho dele pra vocês", corei imediatamente e tentei relutar. depois de apresentado forçosamente a todos alunos que estavam presentes fui saudado. a professora, ficou conversando comigo durante bons 30min, me mostrando referências e premios em que posso concorrer e certificando que isto será meu futuro. tremi de felicidade, me descontrolei internamente e ainda estou explodindo. não demosntro isto mas serviu totalmente como incentivo pra terminar meu trabalho de TCC perfeitamente.
isso porque antes estava conversando com minha amiga de classe do que vai ser depois da gente se formar, daqui uns 20 dias. sem tocar no assunto ela descobriu o vazio, praticamente uma sensação semelhente a minha. sim, não podemos nos consolar com a situação dos outros, mas isso meu tranquilizou e até me alegrou, pois reconheci que não sou o único a ficar perdido antes de tudo não acontecer, sentir por antecipação esta náusea. como já estou me "tratando" recomendei algumas doses que vem me confortanto muito - filosofia e/ou poesia. minha amiga aceitou a poesia de cara, fiquei bem.
como tudo não pode ser perfeito, meu pai voltou a ser internado em outro hospital especalizado em coração, mas corre bem a situação dele, na medida do possível.
outro sentimento mais secreto e antigo despertou ontem. desde criança tenho pesadelos pesadíssimos em que antigamente acordava tremendo de medo, chorando de soluçar. estas mesmas sensações me invadiram ontem antes de dormir, em resumo parece que estou sendo reprimido totalmente com uma visão próxima ao solo, como se estivesse sendo pisoteado propositalmente por uma força extrema, nunca vou conseguir esclarecer em palavras. mas, de alguma maneira, ontem parecia que eu superava com esta própria força que me reprimia, como se finalmente levantasse, como o que me amedrontaria antigamente me servisse como incentivo pra fortalecer. repito que nem antes e nem agora coseguirei sintetizar estes sentimentos em palavras, mas parece que grandes momento estão por vir.
estive produzindo minha prezada animação, produto do meu TCC e no decorrer do exercício tive que apresentar um trecho pra uma disciplina acadêmica. justamente esta matéria aprendemos o software que será a principal ferramenta para fechar o produto e ontem entreguei esta parte, praticamente 1/3 de toda a animação. juntei com a professora, uma que mais estimo, para ser o primeiro a apresentar e ir embora, dormir mais cedo. passei os fones de ouvido para ela e no final da apresentação ela gritou: "pessoal, o João vai mostrar o trabalho dele pra vocês", corei imediatamente e tentei relutar. depois de apresentado forçosamente a todos alunos que estavam presentes fui saudado. a professora, ficou conversando comigo durante bons 30min, me mostrando referências e premios em que posso concorrer e certificando que isto será meu futuro. tremi de felicidade, me descontrolei internamente e ainda estou explodindo. não demosntro isto mas serviu totalmente como incentivo pra terminar meu trabalho de TCC perfeitamente.
isso porque antes estava conversando com minha amiga de classe do que vai ser depois da gente se formar, daqui uns 20 dias. sem tocar no assunto ela descobriu o vazio, praticamente uma sensação semelhente a minha. sim, não podemos nos consolar com a situação dos outros, mas isso meu tranquilizou e até me alegrou, pois reconheci que não sou o único a ficar perdido antes de tudo não acontecer, sentir por antecipação esta náusea. como já estou me "tratando" recomendei algumas doses que vem me confortanto muito - filosofia e/ou poesia. minha amiga aceitou a poesia de cara, fiquei bem.
como tudo não pode ser perfeito, meu pai voltou a ser internado em outro hospital especalizado em coração, mas corre bem a situação dele, na medida do possível.
outro sentimento mais secreto e antigo despertou ontem. desde criança tenho pesadelos pesadíssimos em que antigamente acordava tremendo de medo, chorando de soluçar. estas mesmas sensações me invadiram ontem antes de dormir, em resumo parece que estou sendo reprimido totalmente com uma visão próxima ao solo, como se estivesse sendo pisoteado propositalmente por uma força extrema, nunca vou conseguir esclarecer em palavras. mas, de alguma maneira, ontem parecia que eu superava com esta própria força que me reprimia, como se finalmente levantasse, como o que me amedrontaria antigamente me servisse como incentivo pra fortalecer. repito que nem antes e nem agora coseguirei sintetizar estes sentimentos em palavras, mas parece que grandes momento estão por vir.
quarta-feira, 30 de maio de 2012
Até o fim
Quando nasci veio um anjo safado
O chato do querubim
E decretou que eu estava predestinado
A ser errado assim
Já de saída a minha estrada entortou
Mas vou até o fim
"inda" garoto deixei de ir à escola
Cassaram meu boletim
Não sou ladrão , eu não sou bom de bola
Nem posso ouvir clarim
Um bom futuro é o que jamais me esperou
Mas vou até o fim
Eu bem que tenho ensaiado um progresso
Virei cantor de festim
Mamãe contou que eu faço um bruto sucesso
Em quixeramobim
Não sei como o maracatu começou
Mas vou até o fim
Por conta de umas questões paralelas
Quebraram meu bandolim
Não querem mais ouvir as minhas mazelas
E a minha voz chinfrim
Criei barriga, a minha mula empacou
Mas vou até o fim
Não tem cigarro acabou minha renda
Deu praga no meu capim
Minha mulher fugiu com o dono da venda
O que será de mim ?
Eu já nem lembro "pronde" mesmo que eu vou
Mas vou até o fim
Como já disse era um anjo safado
O chato dum querubim
Que decretou que eu estava predestinado
A ser todo ruim
Já de saída a minha estrada entortou
Mas vou até o fim
Quando nasci veio um anjo safado
O chato do querubim
E decretou que eu estava predestinado
A ser errado assim
Já de saída a minha estrada entortou
Mas vou até o fim
"inda" garoto deixei de ir à escola
Cassaram meu boletim
Não sou ladrão , eu não sou bom de bola
Nem posso ouvir clarim
Um bom futuro é o que jamais me esperou
Mas vou até o fim
Eu bem que tenho ensaiado um progresso
Virei cantor de festim
Mamãe contou que eu faço um bruto sucesso
Em quixeramobim
Não sei como o maracatu começou
Mas vou até o fim
Por conta de umas questões paralelas
Quebraram meu bandolim
Não querem mais ouvir as minhas mazelas
E a minha voz chinfrim
Criei barriga, a minha mula empacou
Mas vou até o fim
Não tem cigarro acabou minha renda
Deu praga no meu capim
Minha mulher fugiu com o dono da venda
O que será de mim ?
Eu já nem lembro "pronde" mesmo que eu vou
Mas vou até o fim
Como já disse era um anjo safado
O chato dum querubim
Que decretou que eu estava predestinado
A ser todo ruim
Já de saída a minha estrada entortou
Mas vou até o fim
o tempo está esgotando e as atividades só aumentam.
não estou perto de perder as esperanças, sei que vou me formar, mas tudo está se acumulando. tanto no trabalho quanto na faculdade parece que sempre tem alguma coisa pra afinar, produzir e acertar. todos a minha volta estão doentes e não posso fraquejar. mas eu sei que é uam fase, passa e começa tudo de novo.
ontem foi tenso, hoje ainda tá tranquilo, mas a tendência é acelerar.
agora esse registro é penoso, mas daqui a um mês vou reler e dar risada, como muitas situações da minha vida. se for pensar em quantas unhas foram roídas, quantas agonias passei e como fui ansioso e depois somar tudo isto, estaria num hospício. bom olhar pra trás e perceber que muitos obstáculos foram ultrapassados. existem alguns novos, outros eternos, vamos administrando, resolvendo os menores para diminuir a conta.
tem alguns que não dependem só de nós, temos que contar com outras pessoas, bem pior. elas são irredutíveis e nunca mudam, te fazem sofrer. o exemplo é meu pai, ele tem o coração super fraco e não se cuida, não se alimenta bem, reclama de tudo e não aproveita o tempo que lhe resta. sim, infelizmente é assim, nesses termos, mas não vou me prolongar disctindo a vida dele aqui.
bom, em frente!
não estou perto de perder as esperanças, sei que vou me formar, mas tudo está se acumulando. tanto no trabalho quanto na faculdade parece que sempre tem alguma coisa pra afinar, produzir e acertar. todos a minha volta estão doentes e não posso fraquejar. mas eu sei que é uam fase, passa e começa tudo de novo.
ontem foi tenso, hoje ainda tá tranquilo, mas a tendência é acelerar.
agora esse registro é penoso, mas daqui a um mês vou reler e dar risada, como muitas situações da minha vida. se for pensar em quantas unhas foram roídas, quantas agonias passei e como fui ansioso e depois somar tudo isto, estaria num hospício. bom olhar pra trás e perceber que muitos obstáculos foram ultrapassados. existem alguns novos, outros eternos, vamos administrando, resolvendo os menores para diminuir a conta.
tem alguns que não dependem só de nós, temos que contar com outras pessoas, bem pior. elas são irredutíveis e nunca mudam, te fazem sofrer. o exemplo é meu pai, ele tem o coração super fraco e não se cuida, não se alimenta bem, reclama de tudo e não aproveita o tempo que lhe resta. sim, infelizmente é assim, nesses termos, mas não vou me prolongar disctindo a vida dele aqui.
bom, em frente!
segunda-feira, 28 de maio de 2012
melhor amigo
hoje eu acordei
radiante e feliz
um novo aplicativo
bem na frente do nariz
dei pulinhos para cima
com mais essa novidade
tem memória no telefone
para minha felicidade
se o teclado é suficiente
eu não uso mais meu lápis
será que encontro uma depilação
com ajuda do google maps?
eu não largo meu amigo
sinto falta quando vou trabalhar
eu não vivo sem minha companhia
meu querido celular
fico bem puta da vida
e esqueço da alegria
quando meu amigo morre
acabou sua bateria
tiro foto no espelho
sem esquecer do meu biquinho
mais que porra
mais que merda
o sinal tá bem fraquinho
meu amigo satisfaz
na velociadade de um cometa
ponho ele pra vibrar
guardo junto da bolsa
musiquinhas bem cantantes
pra acabar com esse meu tédio
quase esqueci pra minha cabeça
a cartela de remédio
tenho todos meus amigos
bem aqui na minha palma
facebook e no twitter
sem conexão eu perco a calma
vão curtir meus comentários
comentar minhas imagens
mil amigos virtuais
deixa eu passar mais maquiagem
tenho muitas opções
navegador a toda hora
qual é mesmo, o Nokia Browser?
ainda prefiro o meu Opera
meu sistema preferido
é o melhor deste mês
nunca esqueço de atualizar
meu adorado Symbian/3
radiante e feliz
um novo aplicativo
bem na frente do nariz
dei pulinhos para cima
com mais essa novidade
tem memória no telefone
para minha felicidade
se o teclado é suficiente
eu não uso mais meu lápis
será que encontro uma depilação
com ajuda do google maps?
eu não largo meu amigo
sinto falta quando vou trabalhar
eu não vivo sem minha companhia
meu querido celular
fico bem puta da vida
e esqueço da alegria
quando meu amigo morre
acabou sua bateria
tiro foto no espelho
sem esquecer do meu biquinho
mais que porra
mais que merda
o sinal tá bem fraquinho
meu amigo satisfaz
na velociadade de um cometa
ponho ele pra vibrar
guardo junto da bolsa
musiquinhas bem cantantes
pra acabar com esse meu tédio
quase esqueci pra minha cabeça
a cartela de remédio
tenho todos meus amigos
bem aqui na minha palma
facebook e no twitter
sem conexão eu perco a calma
vão curtir meus comentários
comentar minhas imagens
mil amigos virtuais
deixa eu passar mais maquiagem
tenho muitas opções
navegador a toda hora
qual é mesmo, o Nokia Browser?
ainda prefiro o meu Opera
meu sistema preferido
é o melhor deste mês
nunca esqueço de atualizar
meu adorado Symbian/3
domingo, 27 de maio de 2012
aperto!
não tá dando mais tempo pra escrever visto a produção do meu TCC.
informo que as coisas estão correndo bem, apesar de dar razão a minha orientadora que sempre repete sorrindo sua frase predileta: "na última hora, João!" Haha
tudo ok. quanto maior a produção menores as divagações.
preciso confessar que estava me achando um idiota pelas tristezas sentidas há algumas semanas atrás. é lógico, tentei levar os momentos felizes de um final confuso de uma relação relâmpago, mas geralmente que fica apontando somente defeitos nesse tempo é porque ainda gosta muito e fica tentando forçar justificativas. mas esse ridículo parágrafo relatando novamente a presença dessa pessoa é um sinal de que fantasmas existem, ela passou pela minha cabeça depois de muito tempo. enfim, espero que esteja levando a vida do melhor jeito, ainda bem mesmo que não tenho mais nada a ver com isto. por incrível que pareça ela me fez o melhor bem por me pedir isto. agradeço!
vou aproveitar e gravar esse passos que estou dando nesse tempo, o acúmulo de exercícios em pouco tempo retiram minha concentração para pensar nas "mazelas" existenciais. depois de me formar quero passar um tempo me perguntando o porque de tudo isto, de todo este esforço.
só sei que agora a disposição tá a mil e repito que tudo está correndo dentro do programando.
poxa, tenho que abrir um espaço aqui pra um assunto que não tem muito a ver, mas minha mãe já cozinhava bem, agora parece que está com super poderes. Que comida deliciosa, como demais e depois caio de sono! me sinto privilegiado por ter uma família linda e unida, não tenho vergonha, como no passado, de voltar a morar com meus pais, a gente racha o bico o dia inteiro! só falamos besteira e o clima é tão de boa que em alguns ambientes que convivo não me sinto tão leve como aqui. mas vai ter fim, prazo máximo: 1 ano.
vou fumar um marlborão, continuar o TCC e ensaiar com meus amigos!
bom final de domingo!
informo que as coisas estão correndo bem, apesar de dar razão a minha orientadora que sempre repete sorrindo sua frase predileta: "na última hora, João!" Haha
tudo ok. quanto maior a produção menores as divagações.
preciso confessar que estava me achando um idiota pelas tristezas sentidas há algumas semanas atrás. é lógico, tentei levar os momentos felizes de um final confuso de uma relação relâmpago, mas geralmente que fica apontando somente defeitos nesse tempo é porque ainda gosta muito e fica tentando forçar justificativas. mas esse ridículo parágrafo relatando novamente a presença dessa pessoa é um sinal de que fantasmas existem, ela passou pela minha cabeça depois de muito tempo. enfim, espero que esteja levando a vida do melhor jeito, ainda bem mesmo que não tenho mais nada a ver com isto. por incrível que pareça ela me fez o melhor bem por me pedir isto. agradeço!
vou aproveitar e gravar esse passos que estou dando nesse tempo, o acúmulo de exercícios em pouco tempo retiram minha concentração para pensar nas "mazelas" existenciais. depois de me formar quero passar um tempo me perguntando o porque de tudo isto, de todo este esforço.
só sei que agora a disposição tá a mil e repito que tudo está correndo dentro do programando.
poxa, tenho que abrir um espaço aqui pra um assunto que não tem muito a ver, mas minha mãe já cozinhava bem, agora parece que está com super poderes. Que comida deliciosa, como demais e depois caio de sono! me sinto privilegiado por ter uma família linda e unida, não tenho vergonha, como no passado, de voltar a morar com meus pais, a gente racha o bico o dia inteiro! só falamos besteira e o clima é tão de boa que em alguns ambientes que convivo não me sinto tão leve como aqui. mas vai ter fim, prazo máximo: 1 ano.
vou fumar um marlborão, continuar o TCC e ensaiar com meus amigos!
bom final de domingo!
quinta-feira, 24 de maio de 2012
quarta-feira, 23 de maio de 2012
reação e movimento
e o coração volta a acelerar. pouco tempo pra entregar o TCC e ainda tem a greve do metrô, tirando que tem mais alguns projetos pra entregar na faculdade.
vai pensar que tinha outro motivo pra ter arritmia? besteira, outro problema bizarro só ocupa 15% da minha enxaqueca. e que se foda.
quero ver quanto tempo vou demorar pra fazer do trampo pra faculdade, hoje preciso apresentar o andamento do projeto final, espero que a orientadora esteja disposta.
final de ciclo, tormentas, furacões, apenas uma fase que passa, depois volta, vamos vivendo em grandes emoções.
vida tranquila é a meta pra alguém mas isso me soa como monotonia. serenidade e experiência pra administrar problemas você aprende com o tempo, mas imagina viver tendo uma lojinha de quinquilharias, trabalhando de segunda a segunda, fazendo a mesma coisa a vida inteira... nem.
ganhar o suficiente e correr por melhor, pras coisas diversas. esportes mil, mulheres também, lugares, amigos, atividades e trabalhos diferentes, mudanças, MOVIMENTO!
se um filho vier (e que venha!) continuarei o mesmo, na liberdade, acumulando e repassando experiências. a vida é compartilhar, não estamos aqui sozinho, e vivência é em conjunto mas é feita de cada um.
me sinto muito feliz e ensinar, acompanhar, sempre tive o sonho de ser professor. mas só pra quem quer, não admito que alguém renegue minha inteligência, minha disposição, meus esforços. acredito que nesta forma estou sendo subestimado, eis o segredo pra me afastar.
afinal, quando alguém passa a subestimar uma pessoa raramente volta atrás. como digo, não só eu, que construir é difícil, destruir é coisa fácil, ainda mais a reputação. quando o sangue sobe nos olhos no decorrer do tempo você ainda enxerga vermelho, é a lei do perdão.
deixa eu subir porque hoje o metrô tá em greve...
vai pensar que tinha outro motivo pra ter arritmia? besteira, outro problema bizarro só ocupa 15% da minha enxaqueca. e que se foda.
quero ver quanto tempo vou demorar pra fazer do trampo pra faculdade, hoje preciso apresentar o andamento do projeto final, espero que a orientadora esteja disposta.
final de ciclo, tormentas, furacões, apenas uma fase que passa, depois volta, vamos vivendo em grandes emoções.
vida tranquila é a meta pra alguém mas isso me soa como monotonia. serenidade e experiência pra administrar problemas você aprende com o tempo, mas imagina viver tendo uma lojinha de quinquilharias, trabalhando de segunda a segunda, fazendo a mesma coisa a vida inteira... nem.
ganhar o suficiente e correr por melhor, pras coisas diversas. esportes mil, mulheres também, lugares, amigos, atividades e trabalhos diferentes, mudanças, MOVIMENTO!
se um filho vier (e que venha!) continuarei o mesmo, na liberdade, acumulando e repassando experiências. a vida é compartilhar, não estamos aqui sozinho, e vivência é em conjunto mas é feita de cada um.
me sinto muito feliz e ensinar, acompanhar, sempre tive o sonho de ser professor. mas só pra quem quer, não admito que alguém renegue minha inteligência, minha disposição, meus esforços. acredito que nesta forma estou sendo subestimado, eis o segredo pra me afastar.
afinal, quando alguém passa a subestimar uma pessoa raramente volta atrás. como digo, não só eu, que construir é difícil, destruir é coisa fácil, ainda mais a reputação. quando o sangue sobe nos olhos no decorrer do tempo você ainda enxerga vermelho, é a lei do perdão.
deixa eu subir porque hoje o metrô tá em greve...
terça-feira, 22 de maio de 2012
vou me jogar!
estou batendo recordes pessoais de leitura, se não me falha a memória foram seis neste ano e já tenho dois na cabeceira. tratam-se de poesia, um que já conhecia e outro chileno. é difícil poesia em espanhol, não como nos livros técnicos, mas o assunto é intraduzível visto que cada palavra em diversa língua carrega seu sentido.
poesia diz muita coisa em poucas palavras, me identifico pois só falo o necessário e quando sou prolixo é sinal da minha insegurança. exato, sou menos inseguro agora depois de penar pela deficiência, mas é até paradoxal pelo meu amor próprio e orgulho. estão totalmente relacionado ao meu egoísmo mas se fecharmos o ciclo voltamos a insegurança.
pessoas inseguras carregam sinais de egoísmo pois não conseguem compartilhar nem seus sentimentos doces por muito tempo. mas fui pior, com toda certeza, há tempos me arrisco nas alegrias antecipadas pela dor da solidão. mas isso é viver, isto já foi discutido numa postagem passada.
a vontade é maior, fui mais carente mas isso é uma característica minha. agora não posso desviar meus olhos do meu projeto final da faculdade, mas isso termina no final de junho.
quero experimentar mais, conhecer muita gente, mas pelas minhas atitudes declaradas acima sou uma pessoa que me apaixona facilmente. sinto que estou a procura de uma pessoa pra amar loucamente, aprender a fazer isto, disposição não falta. uma companheira pra crescer junto, pronta a aprender também comigo, conhecer coisas e sentimentos novos, dar risada de pequenos detalhes, me amar e respeitar, aceitar meus defeitos e tolerar atitudes.
realizo cada vez mais que nunca amei, acho que me joguei bem pra não ficar sozinho e fazer muito sexo, como eu gosto (existe algum homem que gosta mais? duvido). depois enjoei, sinceridade é um dos meus atributos, sabendo que nunca fui desleal, sempre compartilhei o que diz ou o que não quis.
bom, tá indo longe demais esse diário haha!
poesia diz muita coisa em poucas palavras, me identifico pois só falo o necessário e quando sou prolixo é sinal da minha insegurança. exato, sou menos inseguro agora depois de penar pela deficiência, mas é até paradoxal pelo meu amor próprio e orgulho. estão totalmente relacionado ao meu egoísmo mas se fecharmos o ciclo voltamos a insegurança.
pessoas inseguras carregam sinais de egoísmo pois não conseguem compartilhar nem seus sentimentos doces por muito tempo. mas fui pior, com toda certeza, há tempos me arrisco nas alegrias antecipadas pela dor da solidão. mas isso é viver, isto já foi discutido numa postagem passada.
a vontade é maior, fui mais carente mas isso é uma característica minha. agora não posso desviar meus olhos do meu projeto final da faculdade, mas isso termina no final de junho.
quero experimentar mais, conhecer muita gente, mas pelas minhas atitudes declaradas acima sou uma pessoa que me apaixona facilmente. sinto que estou a procura de uma pessoa pra amar loucamente, aprender a fazer isto, disposição não falta. uma companheira pra crescer junto, pronta a aprender também comigo, conhecer coisas e sentimentos novos, dar risada de pequenos detalhes, me amar e respeitar, aceitar meus defeitos e tolerar atitudes.
realizo cada vez mais que nunca amei, acho que me joguei bem pra não ficar sozinho e fazer muito sexo, como eu gosto (existe algum homem que gosta mais? duvido). depois enjoei, sinceridade é um dos meus atributos, sabendo que nunca fui desleal, sempre compartilhei o que diz ou o que não quis.
segunda-feira, 21 de maio de 2012
depois...
difícil, mas não impossível.
você espera o final de semana pra resolver todo seu atraso acadêmico mas produz pouco. aí vem a segunda-feira cinzenta, te rebaixa de um jeito que o sol que ilumina tá menos saturado. o acinzentamento é psicológico, claro, mas a volta pra realidade agoniza. até a voz do Faustão já nos deixa melancólico, sabemos que nos resta poucos minutos para mofar.
ao menos minha semana acaba com ensaio. é a hora que arrebento tudo pra começar a semana mais leve.
mas vai dar tempo, a produção vem bem frenética desde quinta-feira, mas ainda diversas etapas faltam, até retroceder um pouco. não faz mal, faz parte e de qualquer maneira me formo agora.
estava com dúvidas do "depois", a falta das grandes atividades noturnas vão me deixar com mais tempo pra.. pra...? descansar? poxa, já chego em casa depois do serviço e num piscar de olhos já é 23hs, não aproveito nada. tirando a preguiça/tentação de ficar de boa em casa, noutro lugar rendo mais.
meus queridos amigos da classe, de convívio diário vão ficar longe, só vou poder revê-los em alguns finais de semana. mas sempre foi assim, se for pensar nos tempos idos. tantos amigos que tinha no prédio, não desgrudava, ainda os vejo.
enfim, tenho muitos grandes amigos, coisa de homem, quando se vê parece que foi há poucas horas atrás que se despediu, por mais tempo que não os veja rola sempre um "caralho mano, você é um filho da puta sumido", e quando vira as costas pensa "orra velho, muita saudade de cara, preciso ver ele de novo". bom, com mulher a ordem é contrária, "aí, como vc emagreceu, tá com cabelo lindo!", depois de virar as costas não preciso nem continuar. o que estava querendo dizer é que de costume vou continuar revendo meus amigos e amigas. durante a semana arranjo cursos e exercícios físicos para continuar me ocupando.
mas um objetivo foi retomado agora! além do mestrado vou me praparar fisicamente pra praticar um esporte radical: paraglider! vai grana, muita, mas o prazer é inigualável.
você espera o final de semana pra resolver todo seu atraso acadêmico mas produz pouco. aí vem a segunda-feira cinzenta, te rebaixa de um jeito que o sol que ilumina tá menos saturado. o acinzentamento é psicológico, claro, mas a volta pra realidade agoniza. até a voz do Faustão já nos deixa melancólico, sabemos que nos resta poucos minutos para mofar.
ao menos minha semana acaba com ensaio. é a hora que arrebento tudo pra começar a semana mais leve.
mas vai dar tempo, a produção vem bem frenética desde quinta-feira, mas ainda diversas etapas faltam, até retroceder um pouco. não faz mal, faz parte e de qualquer maneira me formo agora.
estava com dúvidas do "depois", a falta das grandes atividades noturnas vão me deixar com mais tempo pra.. pra...? descansar? poxa, já chego em casa depois do serviço e num piscar de olhos já é 23hs, não aproveito nada. tirando a preguiça/tentação de ficar de boa em casa, noutro lugar rendo mais.
meus queridos amigos da classe, de convívio diário vão ficar longe, só vou poder revê-los em alguns finais de semana. mas sempre foi assim, se for pensar nos tempos idos. tantos amigos que tinha no prédio, não desgrudava, ainda os vejo.
enfim, tenho muitos grandes amigos, coisa de homem, quando se vê parece que foi há poucas horas atrás que se despediu, por mais tempo que não os veja rola sempre um "caralho mano, você é um filho da puta sumido", e quando vira as costas pensa "orra velho, muita saudade de cara, preciso ver ele de novo". bom, com mulher a ordem é contrária, "aí, como vc emagreceu, tá com cabelo lindo!", depois de virar as costas não preciso nem continuar. o que estava querendo dizer é que de costume vou continuar revendo meus amigos e amigas. durante a semana arranjo cursos e exercícios físicos para continuar me ocupando.
mas um objetivo foi retomado agora! além do mestrado vou me praparar fisicamente pra praticar um esporte radical: paraglider! vai grana, muita, mas o prazer é inigualável.
sexta-feira, 18 de maio de 2012
visceral
existem alguns sentimentos que dá pra controlar, lutar contra. agora asco...
estava pensando em algumas ocasiões minhas que alcançaram grandes níveis sentimentais. já passei muito nervoso, perdi o sono, potencializaram minha gastrite ou alguns objetos danificados. já fiquei triste de perder a fome, soluçar de chorar ou me isolar. já fiquei feliz de correr ou nadar pelado, transar na rua e subir em torres no último andar. já apanhei na vida de tirar piercings, me vestir com roupa social todos os dias e acordar 5 da matina. já fui tranquilo de fumar uma dezenas de baseados no mesmo dia, encher a cara todos os dias e de frequentar festinhas pesadas. desconfio que sou ninfomaníaco. já discuti pra quase ser acertado por um ventilador ligado, de rachar a testa ensanguentada e fugir na chuva. já viajei pra passar fome, andar muito, pedir carona, tomar muita chuva com poucas roupas na mala e empurrei carros. já curti muita mamata em praia de bacana. já fui em algumas biqueiras e ver o que existe de mais sujo. já voei alto e megulhei fundo, literalmente. já tive muitas experiências espirituais. já vivi um bocado de sensações e espero que não tenha alcançado nem um terço ainda.
mas assim acho que posso ao menos saber onde estou entrando, tenho alguma experência, sei onde posso parar, controlar minha raiva e amenizar uma saudade me ocupando.
agora asco, nojo, é incontrolável. juro que existem poucas pessoas que me dão repugnância, que é bem pior que a indiferênça. é visceral, vomitaria no pé de uma pessoa se por ventura chegaria perto.
me embrulha só de pensar.
estava pensando em algumas ocasiões minhas que alcançaram grandes níveis sentimentais. já passei muito nervoso, perdi o sono, potencializaram minha gastrite ou alguns objetos danificados. já fiquei triste de perder a fome, soluçar de chorar ou me isolar. já fiquei feliz de correr ou nadar pelado, transar na rua e subir em torres no último andar. já apanhei na vida de tirar piercings, me vestir com roupa social todos os dias e acordar 5 da matina. já fui tranquilo de fumar uma dezenas de baseados no mesmo dia, encher a cara todos os dias e de frequentar festinhas pesadas. desconfio que sou ninfomaníaco. já discuti pra quase ser acertado por um ventilador ligado, de rachar a testa ensanguentada e fugir na chuva. já viajei pra passar fome, andar muito, pedir carona, tomar muita chuva com poucas roupas na mala e empurrei carros. já curti muita mamata em praia de bacana. já fui em algumas biqueiras e ver o que existe de mais sujo. já voei alto e megulhei fundo, literalmente. já tive muitas experiências espirituais. já vivi um bocado de sensações e espero que não tenha alcançado nem um terço ainda.
mas assim acho que posso ao menos saber onde estou entrando, tenho alguma experência, sei onde posso parar, controlar minha raiva e amenizar uma saudade me ocupando.
agora asco, nojo, é incontrolável. juro que existem poucas pessoas que me dão repugnância, que é bem pior que a indiferênça. é visceral, vomitaria no pé de uma pessoa se por ventura chegaria perto.
“O velho disse meu filho
você sahia pela rua
aonde ver uma moça
mal vestida, quase nua
não queira porque ella
está no mundo da lua.
A moça que tem vergonha
não mostra as carnes dela
e não faz vestido curto
mesmo no meio da canela
nem usa manga quimone
que isto deshonra ella”.
Caetano Cosme, O rapaz que apanhou das moças por não saber namorar.
quinta-feira, 17 de maio de 2012
tédio é pra quem quer
muito bem, o grande problema é simplesmente resumido em "mente vazia, oficina do diabo".acho que nunca mais vou conseguir ficar viajando, olhando pro teto. a vida é tão curtinha e única que devemos fazer muito pra aproveitar. e ficar fazendo a mesma coisa não, enjoa, mas será que acontece o mesmo com as relacões pessoais?
hmm, difícil de responder, talvez nunca tenha amado uma pessoa loucamente, ou nem normalmente, mas semrpe chega uma hora em que o conformismo é presente. mas isto é relativo, tanto pras pessoas como para as atividades.
a contra gosto, ou burrice mesmo, me relacionei no máximo por 2 anos e pouco. não vou entrar em detalhes mas admito que eu fui responsável pela minha infelicidade. ficar vivendo pros outros não dá, talvez não tenha alcançado este alto grau de amor por uma pessoa, mas ficar se doando não será meu objetivo por muito tempo. satisfação, datas comemorativas, liberdade e vontade definitivmente são problemas na hora de namorar, então escolho a carreira solo com participações especias.
mas comecei o post com a intenção de debater outro assunto (dda?).
realmente agora, quando estou entupido das últimas coisas pra fazer pra faculdade, me sinto satisfeito e ocupado. a procastinação é do ser humano, inclusive uma coisa que acontece bastante no trabalho, mas chega uma hora que a agonia é tanta que dá até uma tristeza.
produzir é o termo sagrado, a prática é maravilhosa.
minha náusea, bem defendida por Sartre, é acentuada justamente quando olho pro teto, sem ter nada o que fazer. ser inútil, sem atividade, é uma opção pros mais idiotas, com toda a certeza (dei uma de Bazárov agora). mas sem brincadeira, abra um livro, jogue video-game, vá fotografar, saia da televisão, ajude a limpar tua casa, sai da merda do telefone, aprenda alguma coisa em qualquer tempo ou lugar.
até vomitar num blog ajuda.
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